虜

帰ったら観葉植物の葉が枯れかけていた。

水やりと、陽に当てるのを忘れていたせいだろう。

それとも何か悪い気を感じ取ったのだろうか。

部屋の主が四六時中、落ち込んだり泣いたりしていたら空気が淀んだのかもしれない。

好きな人がいるのは悪いことじゃない。

けど相手がまともに私を見てくれないと感じていたら、追い詰められていく。

好きな気持ちは無くなったと言われ、でも性行為だけはしたいと正直に言われた。

私はそもそも、彼と性行為がしたくて復縁を希望したのだから、それでいいはずだった。

けど、愛情があるのと、ないのでは、違うのだということを、そのときは知らなかった。

以前付き合っていた時期は毎日のように情緒不安定で、

連絡先を消したりして、無理やり忘れようとしたことも何回かあった。

酷い内容のメッセージを送って絶縁しようとしたことも。

でも結局、自分でもとに戻ろうとしてしまう。そのたびに立場が悪くなる。

今、私は彼に利用されている。

いつもいつも、男と付き合うとこうなる。依存になる。

最初はなんでもなくても、相手の態度を気にしてしまってこうなる。

今日は全然文章が書けない。なぜこうなってしまうのだろう。

もう今日は寝てしまおう。また、ＬＩＮＥしてしまいそうだ。

寝てしまえば送れないのだから。

私はおかしくなっているのだろうか

体の開発を彼に頼んで一緒にしてもらっている。私は彼と行為がしたいのだから

毎週来てもらわなくてはならないのだ。

でもそこに愛情はなくなってしまった。まったくないわけではない。

彼は私との行為にものすごく興奮してハマってしまっている。

私の機嫌が気になるはずだ。

私は性欲がとても強い。心が壊れてもきっとやめられないのだろう。

もうとっくに壊れているかもしれない。

激しい嫉妬、憎悪。腹の底から湧き上がる昏い感覚。

ぜんぶ（ではないが）ぶちまけて、そのあとは後悔し、反省するふりをして

また復讐の機会をうかがっていた。

今は復讐しようという気持ちは消えた。

そういえば、強い嫉妬の感情も、どこかへ消えつつある。

なぜだろう？

この前、気付いたのかもしれない。私は彼が好きなのだと。

なぜあんな、モテなさそうな奴に上から目線で来られなきゃならない？

と憎くなっていた。

でも私は彼に好かれたいのだ。

そして今日、嫌われたくないんだってことも気付いた。

なぜ強い嫉妬心が消えたのか、憎しみが消えたのか。

彼に正直に、軽口を叩けるようになったからかな。

棺桶片足のじじい。おじさん。おっさん。

私は枯専。枯れたおっさんと×××するのが好きなの。

これをそこへ運んで。それを頂戴。と命令もできるようになった。

だから少しラクになってきたのかもしれない。

ＬＩＮＥも無視するし職場でも冷たくしたり、できるようになった。

もう少し。少しずつ良くなっている。少しずつでいい。

だってでも×××スはやめられない。こんなに酔える×××スは久しぶりで

いや初めてで。

彼も没頭し夢中になっていて

彼の前ではどんなに、卑猥な姿も見せられるし、欲望に忠実でいられる。

それをしても彼はひいたり、ばかにしたりしないから。

ああして、こうして、とねだっても、ぜんぶしてくれる。

いうことをきいてくれる。

だから手放せない。彼のモノでイク姿を見せつけるのも、それで彼が喜ぶのも

快楽だけじゃなくそういうのが、癖になっている。

だからもっともっと、ほかの体位でも、たくさん感じてイけるようになって

彼にもっと私を手放せなく、夢中になってほしい。

私に依存してるのは嘘じゃない。××××の虜になって。